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又到一年“逼婚”时:拒婚策略

时间:2015-01-22 16:45来源:豆瓣 作者:花间十六声阅读:
[导读]马上又到年关,很多朋友又要面临逼婚的问题。逼婚,把长大后本来就所剩无几的春节乐趣,又打了个七五折。 我们把逼婚相关人士分为三种: -父母; -七大姑八大姨(媒人); -相亲对象

  马上又到年关,很多朋友又要面临“逼婚”的问题。逼婚,把长大后本来就所剩无几的春节乐趣,又打了个七五折。

  我们把逼婚相关人士分为三种:

  -父母;

  -七大姑八大姨(媒人);

  -相亲对象。

  先论动机,再说策略。步步为营,发动一场没有硝烟的逼婚攻防战——

  父母伐谋,媒人伐交,对相伐兵,不战而屈人之兵。——《孙子兵法·拒婚篇》

  以策略搞定父母,在交涉中干掉媒人,和相亲对象短兵相接,瓦解对方最底层的动机,系统化地解决逼婚问题。

  ◆父母

  父母是逼婚的主力军,也是最难对付的逼婚相关人士。如果能潇洒的为了单身而“私奔”,也就没有下文这么多麻烦事了。但实际上,我们同父母血脉相连,在逼婚攻防战中,不能像“消灭”七大姑八大姨一样,将父母“消灭”,只能拖延和缓冲他们的进攻。

  ●冷处理

  解决父母层面的逼婚问题——

  沟通是大忌。

  大吵大闹,纯属发泄;理性沟通,通常会激化矛盾。

  子女们到了适婚的年龄,父母们通常会产生“自己也就是这样了”的想法。这并非是他们经过人生的历练,真的达到了无欲无求的境界;而是对自己的未来已经绝望,归咎于时代,归咎于机遇,归咎于各种各样自己无法控制的因素。因此,他们更希望,自己的子女能够成功的延续自己的价值观。

  但时过和境迁,导致生活的时代不同,生活的环境不同,子女和父母不太可能有相同的价值观。这就是同父母沟通的核心问题之一,俗称“代沟”。

  一般认为,解决问题的前提,是最大化的有效沟通。这个原则,似乎也适用于子女和父母之间的沟通。

  不过,价值观的形成和转变,是一个极其缓慢的过程。对很多人来说,转变价值观,甚至是一辈子也不会有的事情。无论哪一方,试图从价值观层面上说服对方,通常是无用功。我们的生活和价值观,父辈们很难理解;在关于婚姻这个细分上,更是没有理解的可能。基于此,子女同父母之间的沟通,实际上是在两个不同的价值体系内打嘴官司——

  不同价值观下的沟通,是无效的;很大可能,会适得其反。

  因此,在结婚这个问题上,应当避免同父母沟通,避免问题扩大化,进一步影响家庭关系。

  如果不幸被父母抓住做思想工作,或父母单方面约定了相亲对象,兵来将挡,水来土掩——我们有最擅长的“拖延战术”,这可能是拖延症送给我们唯一的礼物。面对晓之以理,动之以情的父母,满口是是是,回头尽量拖。多数父母都是触景生情、有感而发,或有人介绍对象的时候,进行突击式逼婚,找各种理由尽量的拖,很大可能就把父母的情绪给拖没了。可以根据自己的实际情况找理由;但是不建议说谎,容易将自我评价置于不利的境地。

  以上就是所谓的“冷处理”。这里的“冷”,不是冷落的意思,父母冷落不得,否则我们也不用费这么大劲了。“冷”在这里的意思,相对于“热火朝天”,是降低事情发展的节奏的意思——既然难以统一自己与父母之间的价值观,那么降低事情发展的节奏,被刻意拉长的时间,能够将其中引发冲突的诸多细节抹平。

  冷处理策略,看起来有些憋屈,一点也没有其它逼婚攻略中,调戏七大姑八大姨来的的痛快。这是因为,在父母层面上解决逼婚,首要原则是,不能激化矛盾。在逼婚攻防战转为持久战后,父母的逼婚行为,已经失去了初衷;跟子女斗气,成了最大动机。因此,避免矛盾激化,在维系家庭关系的同时,也能弱化父母的逼婚动机。

  ●借力打力,反向施压

  每个人对未来的伴侣,都有所期望。其中既有基于现实的期望,如女方希望男方有250亩地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神领域期望,如男方希望女方有秦淮八艳一般的风骨和情怀。

  如果父母逼婚太甚,就将自己对婚姻的期望,告诉父母,作为相亲的底线。其中会有一些听起来有道理,实际上,很多人不具备的期望;或具备此期望的人,也轮不到自己。如——

  -对方必须是高收入的公务员,这样未来才有保障;

  -有婚前性行为的人,连这点自律都没有,怎么指望着以后对家庭负责;

  -不能做得一手好饭的女人,以后会有能力相夫教子么?

  上面是为了进行说明,举的一些的例子,大家不要做观点性争论。根据自己的实际情况,总结和整理自己对于未来伴侣的期望。一般来说,对硬性条件的要求,稍有夸张,可能会使父母产生好高骛远的评价;对品性的要求,则容易使父母产生认同感。

  父辈们对婚姻各方面的看法,倾向于保守。一些对相亲对象品性的期望,虽然有些凤毛麟角,同时也意味着降低了未来婚姻的风险,会把父母逼入:“他说的好有道理,我竟无言以对”的死角。

  父母既然向子女逼婚,会在一定程度上自发的承担起逼婚的责任。在“底线”的要求下,很难找到合适的相亲对象,更难以开口劝说子女降低条件(他虽然和很多女人上过床,但是个好男人?她虽然懒,但是个好女人?)这其中的冲突,增加了父母的压力,消弱了其逼婚的动机。

  ◆七大姑和八大姨(媒人)

  七大姑和八大姨,是最让人上火的逼婚游击队——东一枪,西一炮的,到处骚扰人。

  喜欢到处做媒的中年妇女,基本上都是在生活中某一方面的失败者,希望通过说媒这件事情,刷新自己的优越感,或存在感。

  因此,对付中年妇女的策略,即是——

  弱化她们的优越感或存在感。

  如果是自己和父母都持有负面评价的人,直接站起来走人。这种无视或鄙视,带给她们的恼怒,会覆盖她们刷新优越感或存在感的想法,不会再动“为这个无礼的家伙”介绍对象的念头。干净利落。

  不过,上述方法同时也降低了对方对自己和父母的评价。如果是希望或必须维持正常关系的人,就能不这样对付了。这时,“示弱”是一个很好的策略。

  ●隐藏优点,表现缺点

  在相亲时,人们通常会刻意的放大优点,隐瞒缺点。反其道而行之,主动提及缺点,会让媒人或另一方觉得,可能还会有更大的缺点没说!增加了“没戏”的可能性。

  ●“放大”自己的弱点

  例如:

  如果媒人没有见过自己,就在相貌上发挥,说自己黑、胖、矬、丑——

  身高不足175cm,就强调自己太矮了;

  腰围超过2尺8,就强调自己太胖了;

  只要长的没金秀贤帅,就强调自己长的太丑了……

  如果媒人见过自己,就说自己学历低、工作烂,挣钱少——

  不是研究生,就强调自己学历太低了;

  不是公务员,就强调自己没有正式工作;

  是公务员,就强调自己挣钱太少了,一个月只有2000(只说基本工资)……

  如果媒人知道自己在红十字会工作,就说自己脾气差,有不良嗜好——

  没房没车,如实交代;

  有房有车,强调房子太小,车太破;

  抽烟、喝酒、玩游戏,当作不良嗜好说出来……

  适用于作为借口的缺点——媒人不了解,或难以直观的了解。

  有些优势是掩盖不住的,如长得帅、家里有钱等;但是,每个人必然有缺点,向媒人做自我介绍时,专注于自己的这些缺点,即可。

  总之就是,炫惨!

  范例——

  “谢谢阿姨还惦记着我的事!你看我这条件也不好,个子矮,学历低,也没个正式工作,平时还喜欢喝个酒什么的……具体干什么啊,就是上司去哪我去哪,跟着跑腿……房子倒是有,买了好多年的旧房子了,离市区太远,挤公交过去得1个小时左右。为了别让人家失望,阿姨你有什么就说什么,我的缺点都给人家说清楚。就算人家同意见面,也有个心理准备,别对我期望太高了。我这找了这么多年对象,也没人看上我,阿姨你多费心了。”

  即使我们在之前做过提示,如果不了解此人,也很难根据上面的描述,得知其真实的情况。

  但是媒人会觉得,这烂条件太差了,基本上没法跟另一方说。即使为其介绍对象,就像巴菲特跟流浪汉比富,媒人完全找不到优越感。

  一家房地产公司的高管,经过炫惨包装以后,一句谎话没说,只描述了自己生活的局部,在媒人眼里成了垃圾。关键在于,提供给媒人的信息,是真实的,但不是完整的。

  炫惨和犯贱的区别在于,炫惨表现出了真诚和绝望。

  如果全身优势挡不住,炫惨基本行不通,也没关系,就尽情发挥出来。让媒人觉得,就像流浪汉吃了两个鸡蛋的板面,就想跟巴菲特比富,无论如何也找不到优越感。同时,介绍任何一个她能接触到的人给你,都是大不敬。

  平时被父母抓住,做思想工作时,也要刻意的跟父母灌输示弱的思想。对于自己比较明显,难以回避的劣势,告诉父母对媒人直言,避免相亲的另一方期望过高,耽误双方的时间。即使自己的表述是客观的,媒人和相亲的另一方,总会在头脑中放大这些缺点。

  示弱的本质在于,让中年妇女难以找到优越感,最终得到“懒得搭理你”的结果。

  ◆相亲对象

  如果中年妇女实在是没脸没皮的硬给介绍了一个对象,拖了很长时间也跑不了,就得见面了。

  知乎上有一个问题,怎样让相亲对象看不上自己?最佳答案是——

  你正常表现就行。

  这是一个非常实在的答案。因此,在很大程度上不必担心被对方给看上了。从惯性或趋势的角度来看,一个花花公子,会很容易得到女人;而一个单身的人,会倾向于继续单身。同时,对方很可能也揣着和我们同样的问题,来见面。

  虽然如此,为了避免父母或媒人征询自己对相亲的意见,还是需要发掘或制造一些拒绝对方的理由。这些理由,应当避免能够被直观的发现,或能够量化的因素。例如,身高、体重、容貌、工作等,如果对方在这方面能够接受,很难成为搪塞父母或媒人的理由。

  ●两个世界的人

  大家觉得,两个本来陌生的人,成为“有情人”的关键是什么呢?每个人有每个的具体标准,无论是物质型的标准,还是精神型的标准,都能总结为一个关键词——

  认同感。

  自己认同对方,也能感觉到对方认同自己。自己喜欢对方有钱,说明对方能给予自己物质层面的认同感;自己喜欢对方有涵养,说明对方能给予自己精神层面的认同感。同样,也能感觉到,对方对认同自己身上的某个因素。

  认同感的表现之一,两个人有共同语言;没有共同语言的一对伴侣,很可能是一头热,或两头都不热。对追求“现实”的人来说,共同语言是很“虚”的东西,正是因为如此,也能成为我们拒婚的理由之一。例如——

  “人吧,模样还行,工作也差不多,就是没话说。我说一句,她答一句。最后连话题都找不到了,冷场了很长时间。也不知道为什么……估计人家看不上我吧。”

  要实现没有共同语言,也很容易,见面时不说话就可以了。

  不过,像我这样,在公司里经常被一群中老年妇女围着,在广场上经常和一群幼儿园的小女孩打成一片的人,很容易和对方聊得热火朝天。因此,为了保证对方真看不上自己,还是需要一定的策略。

  有一次,媒人介绍了一家大医院的护士妹妹。通常相亲时,除了客套话,我很少展开话题,以为之后的拒绝制造理由。那次意外的是,护士妹妹和我有很多共同小众聊点,聊着聊着陷进去了。当我礼节性的问:“时间不早了,你要回家吗?”护士妹妹笑靥如花的说,没关系!

  这时才意识到,坏事了!除了没有共同语言这一个理由,这位护士妹妹没有明显的可以当作拒绝理由的表现。我迅速在脑子里盘算着对策,“医闹”进入了我的策略系统,开始站在大众立场(病人立场)上谈论医闹。护士妹妹最初还为医院辩解,之后,很快就冷场了……

  也就是说,如果想让对方看不上自己,不需要在能力或道德层面上自我贬低。在无所谓对错的观点层面上着手,要么和对方持相左的观点,要么否定对方的观点,要么让对方感觉不是同一个世界的人。如——

  对方谈论《百年孤独》,就邀请她去看东北二人转;

  对方谈论陈妍希,就说自己每天早上听着路德维希·马基亚维利的唢呐协奏曲《瓦尔登湖》刷牙;

  对方说去吃自助餐,就说一帮穷人抢饭吃,丢不起那个人哪;

  对方说去逛商场,就说,别SB了,网上买多便宜;

  对方说喜欢陈奕迅,就说:“咦……不是吧!长的跟第二机械厂的车间主任似的……”

  第一次见面,即缺乏认同感,其它条件再优秀,对方也很难看得上自己;除非是纯粹把婚姻,当作交易的人。

  ●理性的压力

  相亲时,聊天话题进入了自己专业或擅长的领域;或者,自己本身就是一个理性倾向的人,可以将理性,作为向对方施压的工具。

  有一个说法:

  不抽烟不喝酒的男人,自私。

  最初听到这个说法时,感到很困惑——健康的生活方式,和自私有什么关系?实际上,人们会假定不抽烟不喝酒的男人,是一个自律程度很高的人,同时也会以自己的标准,去评估别人——自律度较低的人,会产生压力。自私,实际上是压力下的嘲讽。

  理性的人,同样也会给思维懒惰的人,带来压力。在否定对方观点时,与其直接说结论,不如步步为营的得出结论。将对方逼迫至完全没有反驳余地的空间,会产生:“他说的好有道理,但就是看他不顺眼”的强烈感受。

  *推荐看一看《不能结婚的男人》第六集,铁板烧那一段——理性男,将人压迫至何种境地。

  ◆总结

  逼婚,之所以成为一个问题,其本质在于制造了家庭矛盾,疏离了亲情,以及由此给我们带来的压力。从侧面表现了我们对亲情的在乎,以及所关心的人(父母)和自我价值之间的两难境地。媒人除了唠唠叨叨的心烦意乱,实际上形不成什么实质性的压力。因此,很多逼婚攻略,拿七大姑八大姨做文章,其娱乐动机,大于解决问题的动机。

  逼婚攻防战,涉及到价值观,是一个长期问题,不能期望短平快的解决方案。面对拒绝相亲的子女,父母们除了自己坚持的立场,也有各种各样的担心。用行动和结果(不要用理论),向父母证明他们的担心是不必要的,也能一定程度上缓解他们的逼婚压力。

  相对于相亲,拒婚看起来是“反社会”的。每一个拒婚的人,可能都是基于自己当前的境况,以及未来规划,做出的具有正期望的选择。这其中,难以用价值和善恶,进行评判。

  《武媚娘家训》中说:“宁拆千座庙,不破一门亲。”虽然这是一篇拒婚攻略,仍然希望能够为大家创造属于自己的幸福,添砖加瓦。

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